Nostalgia

Oleh : Crush Mengganggu Pandanganmu

Dulu waktu gue masih kecil, gue sempet dipaksa masuk taman balita sama ortu.. Awalnya sih gue ogah-ogahan, ga mau masuk taman balita pengennya di rumah aja. Ya gitulah, namanya anak kecil kadang susah disuruh lepas dari apa yg disukainya. Pikir gue waktu itu kalo di rumah kan bisa nonton tipi, bisa tidur-tiduran, dan bebas mau ngapain. Sedangkan disana ga enak, ga ada tipi. Tapi setelah dirayu-rayu dan dipaksa terus menerus akhirnya gue mau. 

Selama gue disana, ada satu moment yg paling bikin gue sbel. Yaitu pas jam tidur siang. Disana itu kalo mau tidur siang mesti nunggu,, karna anaknya banyak sedangkan ibu-ibunya dikit. Jadi kalo mau tidur, kita harus sabar ngantri dulu buat dikelonin. 

Tapi gue sih ga terlalu suka di kelonin, palingan minta pantatnya aja di"pukpuk"in (ditepok-tepokin gitu) sambil kepalanya di elus-elus. Itu kalo ditaman balita, dirumah beda lagi, bokap biasanya ngelus-ngelus alis gue tiap kali mau tidur. Kata bokap kalo alis dielus bikin mata cepet merem dan gue jadi bisa cepet tidur.. 

Pernah ada kejadian lucu waktu masih awal-awal masuk taman balita. 

Waktu itu gue udah dianter sampe Taman Balita sama bokap, tapi karna gue ga mau masuk kedalam, gue lalu berontak dan lari kabur dari sana. Ya spontan, gue langsung kejar-kejaran sama bokap. Pas teruus gue lari (sambil dikejar bokap dari belakang), gue sampe ke persimpangan jalan raya. Kebetulan waktu itu jalan lagi rame banyak bgt mobil lewat, udah gitu kenceng-kenceng. Karna bingung, akhirnya gue berhenti lari dan pasrah ditangkep bokap, persis kayak penjahat yg terjebak dalam jalan buntu waktu kabur dari kejaran polisi. 

Tapi untungnya sih pas ketangkep gue ga dimarahin. Bokap gue justru seneng karena meski masih gembil masih kecil, gue inget betul pesan nasehat bokap kalo ada mobil banyak berarti kita ga boleh nyebrang jalan. 

Fyuh.. lega gue ga kena omelin sama bokap. Lalu gue digendong dan dibawa ke taman balita. Ya walaupun pas digendongnya gue tetep aja nangis sejadi-jadinya.. 

Dunia Maya Part 2

Aku masih ga percaya bisa sampai berketergantungan gini dengan dumay. Padahal, dulu aku sama skali ga tertarik dengan hal yg beginian. Istilah dumay aja baru tau beberapa tahun yg lalu.
Apalagi dengan jejaring sosial fesbuk. Ckckck.. Hampir ga kulewatkan bahkan untuk sehari pun. Dulu bikin akun fesbuk ini juga cuman buat formalitas doang. Ya kalau ada yg nanyain akun fesbuk paling ga aku ga kebingungan ngejawab. Ntar dikira ga GAUL kan repot. Siapa tau.. 

Tapi itu dulu.. Duluuuuuu banget.. Pokoknya udah lama sekitar akhir tahun 2012an. Mungkin masih jarang-jarang orang yg make fesbuk waktu itu..
Kalau sekarang sih jangan ditanya.. Bentar-bentar buka fesbuk matiin, buka lagi matiin, pokoknya ya gitu-gitu terus tiap hari..
Aku juga heran kenapa ga bosen-bosennya diriku main gituan.. (fesbuk) 

Nah, semenjak aku kecanduan fesbuk, rutin ol, rutin gabung digrup-grup, rutin post komen, sampai akhirnya akrab dengan user-user didalamnya, banyak banget peristiwa yg kualami. Pokoknya seru, mulai dari ngobrolin hal-hal yg ga penting, bikin rusuh di grup dengan member ratusan ribu lebih, sampai berantem-beranteman dengan user ala psycowar. 

Awal cerita jadi suka ngefesbuk karna dulu diinvited oleh user ke sebuah grup. Masih kuingat jelas nama grup itu, grup bertema kepribadian.. Pas coba-coba ngepost komen, trus ikut diskusi dan debat dengan user-user lainnya. Kok asik juga ya pikirku...
Udah deh,, habis itu mulai sering aktif didumay sampai sekarang.
Dari berbagai kisah yg kualami, ada satu peristiwa yg paling berkesan selama aku berkecimpung di dunia maya ini. Yaitu, saat berantem dengan salah satu user senior, sebut saja Asep, bukan nama sebenarnya.
Caci-cacian, maki-makian, ya gitulah kek kebanyakan orang berantem di dumay.
Awal mulanya kami ga saling kenal. Sibuk dengan kehidupan dumay masing-masing dan tentunya situasi aman dan tentram saat itu. Tapi keadaan berubah sejak negara api menyerang.. 

Perkenalanku dengan seorang gadis, sebut saja Inem, bukan nama sebenarnya, membawaku pada drama asmara yg panjang, berliku-liku, dan penuh perjuangan.
Waktu itu aku lagi PDKT sama doi. Yah namanya cowok lagi tertarik dan niat banget pengen nyari perhatiannya, maka terjadilah tragedi psycowar. 

Semua bermula ketika si doi bercerita tentang user yg slalu meneror penduduk dumay yg berniat mendekati doi. Akibatnya temen-temannya ikut menjauh karna merasa terganggu.. Usut punya usut, user tersebut adalah si Asep, orang yg dulu pernah ditolak cintanya oleh si doi. Asep sepertinya masih sakit hati dengan si doi dan ga rela jika ada orang lain yg mendekatinya.

Dari situ timbulah niat ksatria dalam diriku. Naluriku tiba-tiba meledak dan seketika dimulailah pertarungan antara pahlawan kebajikan (diperankan oleh saya) dengan musuh/penjahat keji (diperankan oleh Asep).
Bentrokanpun tak terhindarkan, berbagai ilmu kanuragan saling beradu tangkas, jurus2 andalan keluar tak terkendali, dan energi cakra pun habis tak terelakkan..
Namun pertarungan tsb berakhir dengan seimbang, karna tak ada pihak yg menang maupun kalah.
Ya meskipun aku sudah mengeluarkan jurus pamungkasku (rasengan), begitupun Asep dengan (chidori)nya. Tetap tak mampu mengalahkannya. 

Ntahlah, aku ga begitu ingat karna setelah duel pamungkas itu berakhir, aku langsung pingsan tak sadarkan diri (ketiduran). Dan ketika aku terbangun dia sudah menghilang. (mungkin dia juga ketiduran).

Biasanya perjalanan seorang pahlawan akan berakhir dengan kebahagiaan-kebahagiaan dan suka cita lainnya. Namun sungguh apes dan malangnya diriku. Walau sudah berkorban melindungi doi dari gangguan si Asep, ga beberapa lama stelah psycowar itu, giliran aku berantem ama si doi. Sungguh sangat tidak masuk di akal. 

Well, itulah pengalamanku yg paling berkesan selama berkecimpung di dunia shinobi. Loh?

Memorable Memories

Sabtu, 15 maret 2014

Hari ini, 
Merupakan hari yang paling berkesan dalam hidupku.
Pencapaian yang baru saja kuraih mampu melampaui ekspektasiku selama ini.
Siapa sangka sesuatu yang biasanya hanya kuanggap sebagai mitos, impossibility ataupun sesuatu yang hampir tidak dapat kulakukan, ternyata baru saja terjadi. 

Ini mungkin moment-moment paling berkesan dan berharga dalam hidupku.
Bukan karna akhirnya aku punya pacar setelah sekian tahun lamanya ngejomblo..
atau, karna berhasil mencicipi pizza yang seumur-umur belum pernah masuk kedalam kerongkonganku....
Tapi..
Sesuatu yang baru saja kuraih ini lebih istimewa.
Karna untuk pertama kalinya dalam sejarah hidupku, aku ikutan joget bareng temen-temen.
Bahkan, ini kulakukan disiang bolong! 

Sungguh betapa tak terbayangkan dahsyatnya pengalaman yang baru saja kulalui ini..
Mungkin akan menjadi memori yang takkan pernah terlupakan dalam hidupku..

by Introvert.

Dunia Maya

Mungkin aku terlihat bahagia..
Tapi sebetulnya bahagia kepada hal-hal yang semu..
Aku layaknya orang yang slalu senang..
Namun senang karna sesuatu yang sebetulnya tidak nyata..
Apa sebenernya yang kucari..
Kenapa aku begitu terpaku dengan sisi ini..
Padahal..
Diriku yang sesungguhnya adalah tentang sisi yang satunya..

Aku terlalu menyia-nyiakan energiku untuk sesuatu yang hampa..
Gelak tawaku tidak ada bedanya dengan sebuah kebodohan..
Namun siapa sangka semuanya sudah mencandu dalam diriku..
Kadang ingin sekali meninggalkannya..
Untuk lebih menyemarakan sesuatu yang ada diluar sana..
Menggeluti bidang yang sudah dipercayakan kepadaku dari lahir..
Yakni kehidupan..
 
Memang rintangan yang ada disana tidak sesimpel disini..
Tapi jika ini terus berlanjut dan berlarut-larut, sebetulnya hanya membuahkan kesia-siaan semata..
Sudah tak terhitung berapa banyak waktuku yang terbuang sia-sia..

The Confused Story

Selama ini kita mendengar bahwa Perang Dunia ke 2 terjadi karena perlombaan senjata dan ideologi yang cukup sengit baik di Eropa maupun Asia. Negara otoriter melawan negara demokrasi yang berbasis kerakyatan. Namun sebenarnya Perang itu sendiri tidak dapat dinilai secara hitam dan putih. Di Jerman misalnya, NAZI sendiri berhasil mengambil alih tampuk kepemimpinan lewat sebuah pemilu demokratis. 

Lalu apa sebenarnya penyebab dari Perang Dunia ke 2 yang mengakibatkan sekitar 62,537,400 jiwa melayang tersebut? dan bagaimana kronologis kejadiannya??

Dalam postingan kali ini aku tidak akan membahas mengenai peristiwa tersebut, tapi mengenai pengalaman-pengalaman bingung yang pernah kualami. Cekidot!

So, aku dan bingung itu udah bagai pinang dibelah dua. Tiap perihal yang menyangkut arah atau jalan hidupku pasti diawali dengan kebingungan. Seperti gak bisa dipungkiri, kebingunganku sllu hadir dalam setiap keputusan-keputusan penting yg menyangkut masa depanku.. Namun tak berarti ia sllu memberi efek negatif, sebetulnya dr kebingungan-kebingungan inilah aku mendapatkan pelajaran yg berharga, seperti bagaimana menyikapi rasa bingung yg membelenggu itu sendiri. Kalau kita jeli, pengalaman tsb bisa jadi akan sangat bermanfaat, khususnya untuk menghadapi kebingungan-kebingungan di masa akan datang.... 

Dulu saat menjelang kenaikan kelas XI SMA, aku sempet bingung antara ngambil jurusan IPA atau IPS. Dalam hati sebenernya berharap banget bisa masuk IPA karna cakupan ke profesi dan pekerjaan kedepannya lebih luas ketimbang IPS. Namun siapa sangka harapan itu pupus karna nilai rapotku di kelas X kurang memuaskan, khususnya pada mata pelajaran IPA. Hanya dapat nilai 6 (enam) di 2 semester kelas X. Itupun salah satu semesternya hasil remidi (ngulang) karna nilai aslinya dibawah standar. Mungkin karna tau aku kurang kompeten di IPA, akhirnya oleh bapak/ibu guru aku dijebloskan ke IPS.. 

Lulus dari SMA aku lanjut ke bangku kuliah. Pada waktu pendaftaran, lagi aku dibuat bingung dalam menentukan jurusan, karna jurusan yg kuinginkan justru tidak diperkenankan utk kuambil. Ini tak lain efek dari jurusan ketika di SMA lalu (IPS).
Awalnya aku berniat ngambil jurusan teknik mesin. Emang sih kalau dipikir-pikir gak nyambung, masa dari SMA IPS mau masuk ke teknis mesin..??
Dan benar saja, dosen yg jadi petugas waktu itu menceploskan beberapa kalimat yg seolah menegaskan kebingunganku, ''mas, IPS kok ngambil teknik mesin, emangnya mau njurnal mesin?'' cetusnya (sambil nyengir baca formulir isianku).
Udah, gak berfikir lama, langsung banting setir ke jurusan akuntansi, tanpa bertanya-tanya lebih dulu (sangking lugunya aku kala itu). Terus terang sampai sekarang perkataan dosen itu masih kuinget, gak tau kenapa...
Tapi dulu sih ga ada beban apa-apa, terima aja, dan tetep bisa enjoy walaupun ngambil jurusan dengan keputusan mendadak. Tapi kepikirannya baru jauh-jauh setelahnya. Ya kaya sekarang ini, spontan banget, hidupku kok ga ada planningnya sama skali, ga pernah ada angan-angan atau cita-cita mau kemana kek gitu setelah dewasa. Jadinya sempet jg mikir, ''lah, kok aku dulu ngambil akuntansi ya, ga ke ini itu blablabla''.. Menyesal sih ga, bruntung banget emang aku diciptain jadi manusia yg ''nerimo eng pandum'' (kata temen), jadi walaupun ada miss atau keputusan yg salah dimasa lalu aku tetep bisa ikhlas kadang-kadang.. Kadang-kadangnya lagi nyesalin bentar ga lama, baru kemudian hidup normal kembali... hehe
Jadi teringat peristiwa lucu ketika msih dibangku SMP. Pernah salah seorang guru bertanya padaku dikelas: ''wahyu, apa cita-citamu?'', karna emang pada waktu itu ga kepikiran buat jadi apa-apa, jadi ya kujawab seadanya ''ga punya cita-cita bu..'' dan teman-teman sekelasan langsung ketawa..
Ini juga sampe sekarang msih membekas dalam ingatanku, ga tau kenapa.. 

Tp emang salah satu alasan spontanku ngambil jurusan akuntansi waktu itu karna di SMA mata pelajaran akuntansi termasuk salah satu favoritku. Tiap tugas, ulangan dan ujian, nilaiku slalu memuaskan. Terlebih karna aku juga lebih suka berhitung ketimbang berteori. Ya gitu deh akhirnya ketok palu milih akuntansi, kupikir waktu itu akuntansi dalam pelajaran sekolah dengan jurusan kuliah ga jauh beda. Dan ga kusangka-sangka ternyata emang bener, cuman teorinya lebih banyak dan lebih njelimet dari yg kupikirkan sebelumnya.. 

Dan ini yg terakhir, masih seputar dunia perkuliahan. Masih anget, terupdate, baru beberapa waktu yg lalu aku alami. Malah, rasa galaunya masih membekas sampe sekarang. Hehe..
Sebagai informasi, aku sekarang semester akhir alias sedang sibuk ngerjakan skripsi.
Beberapa waktu lalu, sebelum akhirnya ngambil makul skripsi sekarang ini sempet juga ngalemin yg namanya bingung. Ga nyangka sbenernya, di usia-usia dewasaku seperti sekarang pun masih bisa dirundung kebingungan.
Kebingungan itu bermula di masa-masa konsultasi KRS bersama dosen idolaku (ciee ciee). Itu, si bu bunga (nama samaran) ga tau kenapa setiap melihatnya mengajar didepan kelas hatiku jadi....... Halah lupakan hahaha 

Lanjut, aku punya masalah dengan IPK atau nilai IP rata-rataku yg rendah. Karna akan sangat riskan jika aku lulus kuliah dengan nilai dibawah standar fresh graduate (min 3). Sedangkan jurusan yg kuambil adalah jurusan umum. Hduh.. Beberapa hari dibuat bingung, antara langsung ngambil skripsi atau mengulang. Sempet konsultasi, minta pencerahan sama dosen pembimbing (dosen idolaku red), tapi jawabannya masih belum memuaskan. Kalimat terakhir yg diucapkannya begini ''mas kan sudah dewasa, pasti tau mana yg terbaik, yah''.. Emg ga salah knapa aku slalu elu-elukan bu bunga, suaranya buat hatiku berdebar-debar.   Tapi sayang ga menjawab kebingunganku. 

Masalahnya begini, nilaiku jika ditotal (plus prediksi nilai KKN dan skripsi min.= B) jumlahnya kurang dari 3. Karna tentunya sulit bersaing dengan yg lain apalagi persaingan di zaman sekarang makin ketat. Emang, nilai bukan sgalanya karna yg paling penting adalah ilmu dan pengalaman. Tapi tetap saja itu ga berlaku jika dihadapkan pada situasi seperti ini: ''Dicari, lulusan S1 IP minimal 3 blablabla''.
Yg ada malah nyerah sbelum perang, IP tidak memenuhi syarat, padahal persaingan sesungguhnya ada pada tes dan wawancara. Kalau sudah dari awal ga lolos, ga bakal bisa berbuat banyak. Terus terang faktor inilah yg paling menggelisahkanku.
Sbenernya ada 2 metode yg bisa kuambil utk memperbaiki nilai yg ada.
1. Mengulang 2 smester lagi, dan
2. Ngasih amplop (nyogok red)

Yg pertama ngulang 2 smester (hitung2anku), namun akhirnya ku eliminasi karna demi Allah aku udah bosen plus udah males bgt kuliah, Jd ogah ngulang kuliah lg huhuhu.. Lgipula ngulang pun jg ada resikonya, klu udah ngulang tp nilai sma sja ya percuma dong umurku hbis dikampus doang..
Sdangkan yg kedua nyogok, (katanya sih bisa hehe) yah sayangnya jaringanku dikampus ga banyak. Utk urusan yg gtu2 kayanya aku kurang kompeten deh, lgian.. Ah sdahlah.. 

Yap, 2 metode ku abaikan, meski harus nelan pil pahit dimasa akan datang ya sudahlah aku terima. Akhirnya aku langsung ngambil skripsi dgn konsekuensi IP kurang dr 3 jika lulus. Berat sbenernya, apalgi masih ada satu kekhawatiran yg kupendam dalam2. Yakni, aku takut mengecewakan ortu bila mereka tau nilaiku nanti hikz hikz.. Aku sngaja ga beritahu ortu soal keputusan ini, emg sgala urusan kuliah (selain biaya kuliah) ortuku ga tau menau, beliau seolah percayakan smua ke aku termasuk pemilihan jurusan waktu itu yg jg kupilih sndiri tanpa rekomendasi atau campur tangan ortu. Yah semoga aja beliau kelak ga kecewa..
Tp okelah, ckup untuk memikirkan masalah itu, skrg aku msih punya tugas berat, yakni skripsi. Perjalanan bahkan masih panjang, semoga jalan yg kuambil ini emg benar2 jalan terbaik untukku.. Terlebih lagi buat ortuku.. huhu
Meskipun banyak keputusan2 membingungkan yg berakhir dgn sesuatu yg ga kuinginkan, tp aku yakin dan optimis. Karna Allah pasti memberikan jalan terbaik untuk tiap umatNya..
Amiin.. Semoga, karna aku percaya dan sllu berpegang pada itu.. 

''Sesalilah ia sekedarnya saja, karna apapun yg sudah terjadi tdk akan pernah bisa kembali. Penyesalanmu ga akan bisa merubah masa lalu, apalagi rasa menyesal yg berlebihan justru akan membuatmu jatuh lebih dalam. Skrg yg terpenting, tatap masa depan. Pengalaman yg tlah lalu bisa kita gunakan untuk mengarungi masa yg akan datang.. Dan jagalah, agar jangan sampai jatuh ke lubang (kesalahan) yg sama''

Mungkin itulah hikmah yg bisa kuambil dr peristiwa-peristiwa membingungkanku slama ini..
Well, sbenernya ada satu sumber/pokok masalah yg menyebabkan kebingungan itu bisa terjadi. Tau ga????

Ya... Karna aku kurang giat dan sungguh-sungguh dalam belajar. Klu saja dulu aku rajin, shingga nilai IPA ku bagus atau IP kuliahku tinggi, pasti ga akan ada kebingungan-kebingungan seperti itu.
Jadi buat adek-adek yg baca catatan kakak ini, jgn jadi sperti kakak ya, blajar yg giat spaya kedepannya enak dan ga sering galau kaya kakak..hehehe.. 

Last, semoga kisah ''bingung'' ku ini bermanfaat buat smua, terlebih lagi dapat menginspirasi teman-temen agar menjadi pribadi yg lebih baik lagi..
Dan semoga yg baca ga pada bingung, atau ikut2an jd bingung, apalagi ketularan bingung..

Renungan Introvert..

Hari-hariku terasa penuh sesak..
Menghabiskan waktu diruangan sempit ini..
Untuk apa diciptakan dunia seluas ini jika aku hanya berdiam diri disini..
Waktu seperti terbuang sia-sia..
Terasa begini-begini saja..
Tak ada tantangan atau hal baru yang bisa membuatku terpacu dan bersemangat..
Sebenarnya aku menyadari betul akan hal ini, tapi ntah mengapa tak pernah sedikitpun berfikir untuk melakukan tindakan.. 

Keinginan hanya sebatas angan-angan..
Diri ini seolah tlah jatuh kedalam jurang..
Jurang yang gelap dan jauh dari kehidupan..
Cahaya semangat redup oleh gelap gulita..
Semakin lama semakin dalam..
Tertipu keindahan alam fatamorgana yang sesaat dan membelenggu..
Seharusnya aku naik ke atas sekarang..
Atau aku akan tenggelam selamanya..
 

Tapi bagaimana..?
Sedangkan kondisiku seperti tak memungkinkan..
Aku merasa tak sama dengan yang lain..
Aku benci mengatakan ini tapi sungguh aku tlah menderita..
Apa yang harus kulakukan..
Tak mungkin aku terus-terusan begini..
Lalu bagaimana aku memulainya..?
Meninggalkan kehidupanku yang sekarang dan menyusun ulang untuk masa yang akan datang..?
Aku ragu apakah aku bisa..
Sementara segala yang ada sekarang sudah mendarah daging dalam tubuhku..
Apa harus kutinggalkan semua ini dan mencari tempat baru..
Tempat untuk memulai kehidupan baru dan melupakan semua yang ada..?

 
Slama ini aku tak henti-henti memikirkannya.. 

Memikirkan jalan keluar dari apa yang kuhadapi ini..
Karna jika aku tak berubah, aku pasti hanya akan terus-terusan begini.. 

Tapi dimanakah jalan itu..?
Mungkinkah aku bisa menemukannya..?
Semakin hari smakin memburuk..
Jika ini tak kunjung berhenti..
Mungkin aku akan benar-benar tenggelam untuk selamanya..

My Experience

Ada beberapa hal penting yang kuperoleh selama mengarungi hidup khususnya setelah melakukan aktivitas setahun belakangan ini. Peristiwa yang sebenernya biasa-biasa saja namun ntah kenapa memberikan banyak arti dalam hidupku scara keseluruhan. Hal itu lantas menyadarkanku, bagaimana ideologi, pemikiran, serta anggapan yang slama ini kupegang dan kusimpan rapi dalam prinsip yang kuyakini, seolah tersanggah oleh beberapa kebenaran dan fakta baru dan membuat semuanya menjadi seperti sebuah kesalahan.

Dari situ aku mendapat pelajaran yg sangat-sangat berharga, bisa jadi itu adalah pengalaman penting atas pencapaian-pencapaian terbaik dari semua peristiwa yg sudah kualami.

Bagi sebagian orang mungkin hal-hal seperti itu terlihat sebagai sesuatu yg biasa, tp bagiku scara pribadi ia sangatlah bermakna.

1. Ternyata aku bisa.

Slama ini aku kurang begitu yakin dengan semua kemampuanku. Aku slalu membayangkan diriku yg lemah, karna sifat-sifat seperti gak pedean, minder, takut salah, dan sebagainya. Hmm ternyata aku bisa lebih dari apa yg kuyakini sebelumnya. Standarku terlalu tinggi, aku merasa cukup lega saat menyadari kalau aku sudah sejajar dengan yg lain, meski dalam hal-hal tertentu mungkin aku masih dibawah mereka. Namun tetep, aku memandangnya sebagai sesuatu yg positif. Mereka bisa, sbetulnya aku juga bisa. Sekarang aku mulai sedikit brani untuk bersaing dengan yang lain.

2. Aku gak buruk-buruk amat

Aku menyadari klu aku punya keterbatasan. Namun keterbatasan itu bukan pada level terburuknya. Ya, keterbatasanku tidak lebih buruk dari yg lain. Bisa dikatakan, hampir sama dgn apa yg dialami sbagian besar orang pada umumnya.

Kecondongan pada sifat individualis sedikit mengaburkan pandanganku. Aku membayangkan standar yg tinggi diluar sana, tapi ternyata tidak semuanya demikian. Yah cukup2 membuatku lega, tentu perbaikan diri, pengembangan skill yg sudah ada, akan terus aku gemblenk lagi untk mencapai satu fase yg lebih baik, karna itu saja belum cukup dan belum membuatku puas. Namun tetep bersyukur dgn yg sudah ada, serta menjauhi takabur dan ketamakan, bagiku itu sudah menjadi suatu keharusan.

3. Menjaga perkataan lebih mudah ketimbang menjaga hati.

Kecenderunganku pada tipe pendengar, jarang bicara, sensitifitas, suka menjaga perasaan orang lain, kadang kala menjadi bumerang buatku sendiri.

Kekecewaan, amarah, ketidak sukaan dan lain sebagainya, lebih banyak kusimpan dalam hati ketimbang mengutarakannya. Alhasil, hati ini sering dikotori dgn perasaan2 itu. Bahkan tak jarang tumbuh menjadi sebuah dendam. Sedangkan dilain sisi aku jg tlah membohongi orang lain.

Awalnya aku berfikir segalanya akan terasa lebih mudah jika aku melakukan hal itu. Tapi sekarang aku sadar klu itu hanya akan memberikan keburukan buatku, baik sekarang maupun yg akan datang. Menyelaraskan hati dan ucapan itu perlu n justru penting. Jangan sampai karna hanya ingin membahagiakan orang lain atau tak ingin melihat kekecewaan mereka, lantas mesti menyimpan dosa dan penyakit didalam dada. Terus terang aku rada2 sungkan dan ga enakan orangnya. Apalagi terhadap orang yg sekiranya penting n berarti buatku. Kejujuran, keterbukaan, akan lebih memberikan ketenangan untukmu, baik hati dan fikiran. Sungguh bagaimana hal itu membukakan mata dan pikiranku slama ini.

4. Berbagi dgn teman membuat beban menjadi ringan.

Salah satu ciri seorang individualis ialah bekerja sendiri, tidak bergantung dgn orang lain atau tidak ingin merepotkan/membebani orang lain. Ia merasa jika sesuatu itu masih bisa/mampu dikerjakan oleh diri sendiri, meski seberat apapun itu, maka ia beranggapan klu ia belum membutuhkan bantuan orang lain. Meski tentunya butuh usaha ekstra keras, baik tenaga atau pikiran.

Hal inilah yg slama ini aku anut dlam prinsipku. Tak jarang membuatku tertekan, frustasi, hampir depresi dan segala macem dgn masalah yg ada.

Namun saat mencoba membaginya dgn orang lain, hanya dgn diskusi kecil, obrolan2, tukar pendapat, beserta dukungan2 moril saja sudah cukup meringankan beban dikepalaku. Hdeh.. Kemana saja aku slama ini. Bahkan aku baru menyadarinya.

5. ''Kekurangan'' is a more power

Dulu aku menganggap kekuranganku ialah penghalangku. Karna jujur saja ia sangat2 membuatku terbatas. Seperti pengekang yg membuat seseorang tak mampu mengeluarkan segala potensi diri yg ada. Apalagi jika seseorang kurang ataupun belum terbiasa dgn kekurangan tsb.

Awalnya sangat berat, ketika akan berbuat lebih, melakukan sesuatu dgn maksimal, tapi kekurangan membuatku seolah tidak bersemangat, putus asa, minder dll sehingga terasa sangat berat menjalaninya.

Bahkan beberapa kali aku drop dan depresi karna memikirkannya.

Sudah berbagai macam cara aku lakukan agar aku terbiasa dgn kekurangan itu. Awalnya kuakui memang sangat2 berat, tapi lama2 akhirnya aku sedikit terbiasa. Slalu kucoba untuk sabar, ikhlas, dan bersyukur meski dgn apa yg kuterima ini.

Dari situ aku menyadari sesuatu, aku ga akan bisa maju jika terus2an memikirkan dan meratapinya. Jadi, aku berusaha sekeras mungkin membiasakan diri, syukur memang, pada akhirnya aku justru mampu menjadikannya sbagai motivasi. Aku sadar klu aku harus lebih memanfaatkan dan memaksimalkan potensi lainnya untuk menutupi kekurangan tsb. Meski kadang disaat2 tertentu ia masih saja mengganggu, namun aku sllu berusaha menyikapinya dgn positif, yaitu dgn sabar dan kerendahan hati.

6. Introspeksi diri berkelanjutan

Hal yg jarang terfikir olehku sebelumnya ialah introspeksi diri. Sekarang aku sadar jika introspeksi itu ternyata sangat2 penting.

Dulu setiap ada masalah aku hanya berfikir bagaimana mencari jalan keluar dan apa pengalaman yg kudapat setelahnya, tanpa melihat atau mengingat2 kembali bagaimana aku melalui dan menyikapinya didalam proses tsb. Perbaikan diri jarang kulakukan, karna hanya berfokus pada apa pengalaman yg kudapat setelahnya.

Maksud dari introspeksi diri disini ialah, apakah tindakanku slama ini sudah patut? Apakah ia yg terbaik atau ada cara yg lebih baik lagi..? Slama ini memang kadang belum terfikirkan olehku. Akibatnya mungkin ya aku seolah hanya begini2 saja tanpa ada kemajuan (khususnya dalam hal sikap/kepribadian).

Tapi sekarang aku menyadarinya. Tentu setiap masalah yg tlah lewat akan kugunakan sbagai introspeksi diri, hal ini berguna untuk mengasah lagi kedewasaanku, agar sllu berkembang dan dapat bersikap lebih baik dari sebelumnya.

7. Life is an advanture

Awalnya aku mengira hidup itu hanya tentang semua hal yg aku ketahui. Ia adalah seputar apa yg kulalui dan kuhadapi sehari2nya, begitu sempit dan terbatas.

Tapi semenjak aku tinggal jauh dari rumah, pergi meninggalkan aktivitasku sebelumnya, berkelana ketempat2 yg belum pernah kudatangi sebelumnya. Hati ini seperti ngerasa sesuatu yg lain. Ntah knapa, aku jd smakin antusias dgn hal2 itu. Jalan2, berpetualang, berwisata ketempat2 yg belum pernah kukunjungi, membuat hatiku riang bukan kepalang.

Seolah2 aku tlah menemukan keinginan dan apa yg cocok dgn jiwaku. Sesuatu yg slama ini terpendam dan ga kuketahui. Dari situ aku seperti mendapatkan sebuah energi baru, menumbuhkan semangat hidupku kembali. Ditambah rasa ingin tau yg tiba2 ikut menggelora didalam dada ini dan mendorongku ke arah sana. Rasa2nya muncul keinginan yg kuat untuk dapat berkeliling dan berpetualang kemanapun. Apalagi saat melihat pemandangan dan panorama alam, wow! World is amazing!

8. Nikmati apa yg ada

''Bosan dan jenuh dgn aktivitas''

Kupikir ga hanya aku yg pernah ngerasain hal itu, sebagian org tentu pernah ngalaminya jg.

Apalagi melakukan aktivitas yg sama setiap waktu, berulang2, seolah2 hidup hanya habis untuk hal yg itu2 saja.

Ga bisa dipungkiri emg beginilah hidup.. Dan kita wajib bersyukur dgn segala nikmat yg diberikannya ini.

Sepintas emg seperti ga ada masalah buatku. Tp dulu aku berpandangan lain. Aku bisa sampe bener2 muak dgn semua kemonotonan ini. Lama2 aku sadar, setelah kuamati bagaimana episode demi episode berlalu, bagaimana kebosanan dan kejenuhan yg sebelumnya kubenci2 berganti dgn sebuah kerinduan..

Dulu aku sempat merasa jenuh dgn kuliahku, jadi aku memutuskan untuk rehap sbentar dan mengisinya dgn bekerja. Tp setelah aku bekerja ga tau kenapa jd pengen kuliah lagi.. Yah gitu deh..

Ada satu hal yg bisa kuambil dr pengalaman itu, yakni setiap kegiatan/aktivitas yg kita lakukan sekarang ini ga selamanya tetep kita lakukan. Akan ada saat dimana kita ga akan atau ga bisa melakukannya lagi. Jadi, mumpung skrg ini masih ada padamu, nikmati sajalah. ya.. Walapun mungkin itu tidak menyenangkan sekalipun. Tp yakinlah, kelak kamu pasti akan merindukannya.

9. Berenang itu susah

Ini nih hal yg dari dulu sampe skrg belum bisa kukuasai. Kirain berenang itu mudah, dua kali tiga kali belajar pasti udah bisa. Eh ga taunya masya Allah susahnya minta ampun.

Emg dasarnya dari dulu jarang nyemplung ke air sih, baru stelah dewasa ini aja mulai pernah. Jangankan berenang, minimal bisa ngapung aja udah syukur n senengnya bukan main. bukan apa2 sih, lagian orang kan habitatnya bukan diair. Hehe..

Cuman kdang klu misalkan kena tragedi kecemplung ke air, nah itu yg paling buat horor dipikiranku. Apalagi membayangkan, jika suatu saat istri or anakku ntar tenggelem, masa iya cuma ngeliatin doang. Hdeh.. Ya semoga saja ga kejadian.

Tp terus terang, ga tau kenapa aku sllu panik klu nyemplung air, apalagi dalem. Jadi parno, tegang n badan kaku, makanya biar blajar berapa kalipun tetep ga bisa2.

Pernah dulu sangking pengennya nyobain seluncur/prosotan yg tinggi bget itu, smpe minta temen suruh jagain dibawah. Padahal lg rame bget n banyak org ngeliat, ah masa bodoh pikirku, daripada penasaran. Soalnya airnya dibawah dalem, tkutnya nyampe bawah langsung tenggelem hehe..

10. Pasangan

Udah lama ngejomblo, dulu emg sengaja ngejomblo sih soalnya masih agak2 trauma n sakit hati gitu ma cewek (Jyah hari gini patah hati hehe)

Ya gitulah, lama2 kok malah jd bosen karna keterusan..

Ih bosen ngejomblo pengen punya pacaaar.. xixixi

Yup, demikian kisah dan moment2 penting selama hidupku. 10 hal diatas seperti menjadi tolak ukur, bagaimana aku mengambil pelajaran dari setiap masalah yg kuhadapi selama setahun terakhir ini.

Siapa tau, kisahku ini dapat memberikan inspirasi buat temen2 smuahnyah. Bye....